<table style='BORDER-RIGHT: #000000 1px solid; BORDER-TOP: #000000 1px solid; BORDER-LEFT: #000000 1px solid; BORDER-BOTTOM: #000000 1px solid; BACKGROUND-COLOR: #ffffff' cellspacing='8' cellpadding='0' width='300'><tbody><tr align='center'><td><img src='http://www.allsouthpark.ru/test/cartman.jpg' alt='' /></td></tr><tr><td><font face='Arial' size=large><b>Вы - Картман!</b></font><p align='justify'><font face='Trebuchet MS' size='2' color='#000000'>Эй - вы Картман! Вы прирожденный лидер! Вы легко ведете людей за собой и создаете команду. Вы терпеть не можете неудачников. УВАЖАЙ МОЮ ВЛАСТЬ!!!</font></p><table cellspacing='3' cellpadding='0' width='300' border='0'><tbody><tr><td align='right' width='150'><p><font face='Trebuchet MS' size='2' color='#000000'><b>Стен</b></font></p></td><td><table cellspacing='1' cellpadding='0' width='65' bgcolor='#ff7735' border='1'><tbody><tr><td> </td></tr></tbody></table></td><td align='right'><font face='Trebuschet MS' size='1' color='#000000'>65 %</font></td></tr></tbody></table><table cellspacing='3' cellpadding='0' width='300' border='0'><tbody><tr><td align='right' width='150'><p><font face='Trebuchet MS' size='2' color='#000000'><b>Джимми</b></font></p></td><td><table cellspacing='1' cellpadding='0' width='65' bgcolor='#ff7735' border='1'><tbody><tr><td> </td></tr></tbody></table></td><td align='right'><font face='Trebuschet MS' size='1' color='#000000'>65 %</font></td></tr></tbody></table><table cellspacing='3' cellpadding='0' width='300' border='0'><tbody><tr><td align='right' width='150'><p><font face='Trebuchet MS' size='2' color='#000000'><b>Баттерс</b></font></p></td><td><table cellspacing='1' cellpadding='0' width='55' bgcolor='#ff7735' border='1'><tbody><tr><td> </td></tr></tbody></table></td><td align='right'><font face='Trebuschet MS' size='1' color='#000000'>55 %</font></td></tr></tbody></table><table cellspacing='3' cellpadding='0' width='300' border='0'><tbody><tr><td align='right' width='150'><p><font face='Trebuchet MS' size='2' color='#000000'><b>Кайл</b></font></p></td><td><table cellspacing='1' cellpadding='0' width='50' bgcolor='#ff7735' border='1'><tbody><tr><td> </td></tr></tbody></table></td><td align='right'><font face='Trebuschet MS' size='1' color='#000000'>50 %</font></td></tr></tbody></table><table cellspacing='3' cellpadding='0' width='300' border='0'><tbody><tr><td align='right' width='150'><p><font face='Trebuchet MS' size='2' color='#000000'><b>Твик</b></font></p></td><td><table cellspacing='1' cellpadding='0' width='45' bgcolor='#ff7735' border='1'><tbody><tr><td> </td></tr></tbody></table></td><td align='right'><font face='Trebuschet MS' size='1' color='#000000'>45 %</font></td></tr></tbody></table><table cellspacing='3' cellpadding='0' width='300' border='0'><tbody><tr><td align='right' width='150'><p><font face='Trebuchet MS' size='2' color='#000000'><b>Тимми!</b></font></p></td><td><table cellspacing='1' cellpadding='0' width='25' bgcolor='#ff7735' border='1'><tbody><tr><td> </td></tr></tbody></table></td><td align='right'><font face='Trebuschet MS' size='1' color='#000000'>25 %</font></td></tr></tbody></table><table cellspacing='3' cellpadding='0' width='300' border='0'><tbody><tr><td align='right' width='150'><p><font face='Trebuchet MS' size='2' color='#000000'><b>Кенни</b></font></p></td><td><table cellspacing='1' cellpadding='0' width='21' bgcolor='#ff7735' border='1'><tbody><tr><td> </td></tr></tbody></table></td><td align='right'><font face='Trebuschet MS' size='1' color='#000000'>21 %</font></td></tr></tbody></table><p align='center'><a href='http://www.allsouthpark.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=65&Itemid=64'><font face='Trebuchet MS'>Кто вы из сериала South Park?</font></a><br /><a href='http://www.allsouthpark.ru/'><font face='Trebuchet MS' size='1'><b>All South Park . ru</b></font></a></p></td></tr></tbody></table>

 

ЖЖ что ль опять начать)) а то жизнь гавно и всетакое))))
шучу конечно, все супер, но... бля, не знаю короче, все смайлики норовят развернуться в обратную сторону, вы понимаете о чем я)) 

The Duck magazine #6 


33 ДЕНЬ

Тридцать третий день пребывания в попе. Я запил, чтобы хоть чем-то себя занять. По началу я пробовал бегать, но это невозможно - здесь повсюду дерьмо. Единственное развлечение здесь - это созерцание прошлого. Настоящего и будущего здесь нет - эти понятия слились во что-то единое и коричневое. Каждые 6 часов происходят калоизвержения, которые надоедают уже после двух раз. Люди здесь в основном веселые, они слепые и глухие, наверно поэтому веселые. Мое исследование практически стоит на месте, но все-таки я не расстраиваюсь, ведь бывает что лучик света проникает даже в попу. Так что заканчиваю письмо с оптимизмом. 
Сорок пятый день пребывания в заднице. Чтобы вконец не стать алкашом, решил устроиться на работу. Я теперь толкатель каловых масс. В свободное время подрабатываю убийством чужеродных организмов. Мое исследование сдвинулось с мертвой точки. Напомню, что я исследую жизнь в труднодоступных местах. Общей цели жизни в попе я еще не нашел. Но заметил составляющие цели - временные мотивации. Они проявляются в определенное время, исполняются, а потом о них забываешь. К примеру, когда толкаешь каловую массу, то в конце пути главное не вывалиться наружу вместе с ней. Но все же, существование здесь однообразное и унылое. Я почти не пью и стал бегать - это очень тяжело, но реально (хоть ноги накачаю). Но это нифига не помогает, от коричневого меня уже тошнит. Так что всеми мыслями я пока в прошлом, но не отчаиваюсь, так как на первом этапе исследования это нормально. Все, мне пора на работу. Будут изменения напишу. 

The Duck magazine #6


СОБЕСЕДОВАНИЕ

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, энергетик и топленое молоко! Спасибо! Беги Джони!
Магазин, энергетик, увернулся. Вдох, глоток, переключился на третью.
Когда бегу, то представляю что на машине с 5-ступенчатой коробкой.
Химическая дрянь начала всасываться! Это не с чем не сравнимо! На ум только приходит напалм, выжигающий джунгли и все живое в них! Надпочечники выдали еще адреналина! Аааааааааааах!!!))) Сегодня организм щедр!
Переход, толпа, энергетик, увернулся.
Эти хреновы люди - всегда лезут не вовремя!
Дверь, турникет, энергетик кончился, поезд уходит, переключился на пятую, увернулся, еще раз, прыжок!
Не зря же, мать вашу, я подтягиваю свое хреново тело 50 раз! Зацепился за поручень, удар! Блять, всегда с этими херовыми стеклами в метро проблема!
Удар, разбил, влез!
Ох, эти ошалелые лица мирных интеллигентов, спешащих на работу, сколько раз я видел это тупое выражение на их лице! О, хранитель правопорядка поднял свою задницу и трудится что-то объяснить мне!, как мило с его стороны. Удары: нос, кадык, солнечное сплетение, яйца!
Это называется Финишная прямая, дружок!))) Бег, увернулся, удар, бросок, залез! Блять, и почему у нас закрыты двери между вагонами!
3, 4, опять 3(особо не разгонишься), увернулся, удар, залез, станция, 4, увернулся, 5, ступеньки, дверь, улица, машина, удары: левый глаз, коленом в нос, прием: перелом руки, ключи, зажигание, руль!
Твою мать, у этого офисного мешка АВТОМАТ! Газ, 2, 3, быстрее!, 4, 5, сигнал, удар, ветер в лицо, молоко, руль, сигнал, молоко! Я уже близко!)))))))))))))))))
Ручник, руль, занос, молоко за борт, пистолет! Перевернулся – не совсем то, что я задумал, но сойдет; дверь с ноги, пистолет, голова, курок, в цель!, рука, курок, в цель!, бег, прыжок, скольжение, кочерга, удар, хруст челюсти, висок, курок, в цель!
- Я люблю тебя Вэнди!
- О, Джони, я так боялась! Люблю тебя!
- В следующий раз поедем вместе на собеседование!)))
- Мой Джони! Ты спас меня! Люблю тебя!
- Отблагодаришь меня сегодня ночью Вэнди! А сейчас нам пора убираться отсюда!
Вэнди залезла на спину, бег, 3, 4, телефон, бег!
- Майки я ее спас, забирай нас!
- Дом 51, 3 минуты!
Бег, 4, стоп!
- Топленое молоко, пожалуйста!
- Джони, что ты делаешь!
- Слежу за своим здоровьем! 

The Duck magazine #6


 
В Кот-Дивуаре стоимость местной валюты (котов) повысилась. В Америке по талонам раздают гамбургеры. В Уссии СТАБИЛЬНОСТЬ. Китай выслал томик «Капитала» жителям Америки в качестве экономической помощи. Таджикистанский миллиардер Рафшан купил статую свободы, чтобы она освещала ему путь в туалет на даче. До финнов только дошли известия о кризисе. У Ангелы Меркель начали расти усы после встречи с эстонскими фашистами. Куба обменяла свои сигары на контрольный пакет акций Майкрософт. Обама отказался от президентства в США и стал королем африканского племени папуасов, заявив, что у его племени больше перспектив развития. 

Top 10. Лучшие законы выпущенные ГД Уссии
1. В условиях кризиса 1000 бумажки в туалете заменяются на 100 рублевые. 
2. В связи с опасность захвата власти цыганами, принято решение не подпускать цыган к думе в радиусе 10 километров. 
3. За голову Будулая назначена награда в 1 млн Утин-рублей 
4. Период царствования увеличен до 5 лет 
5. Превед Медвед - официальное приветствие нынешнего царя 
6. Вне думы можно употреблять только 2 слова: СТАБИЛЬНОСТЬ, НОВИЗНА. 
7. В год одному депутату можно покупать не больше 2 островов 
8. Дума выпустит меню с перечнем предоставляемых услуг, таких как обед с депутатом, разговор с депутатом, поход в туалет с депутатом. Это сделано, чтобы рядовым гражданам было проще ориентироваться в расценках и скидках на услуги правительства Уссии. 
9. Отныне все депутаты, которые по росту превышают царя должны ходить по думе на коленях. 
10. Вокруг думы выкопать ров, залитый нефтью, и поставить частокол для отпугивания неверующих в светлое будущее Великой страны. 

The Duck magazine #6


Ребятки, мы на этой неделе схалявили немножко, вы уж не ругайтесь. В общем, расклад такой: когда-то давно, в незапамятные времена, выходил первый номер нашего великолепного The Duck magazine, видело его не более десяти человек, вот мы и подумали: раз уж этот материал видело так мало народа, как мы можем лишать вас, наши любимые и обожаемые читатели, таких качественных текстов.
Так что в этом новом, свежем, шестом The Duck magazine, вы увидите собственно те story, которые положили начало всем приключениям наших дурачков, которые пишут для нас. Такой вот flashback. И это как раз и есть те вещи, прочитав которые мы решили: «Люди должны увидеть это! Это ведь просто офигенно!».
Собственно, о чем тут говорить, да, мы на этой неделе не смогли изобрести ничего нового, и кормим вас старым барахлом, которое завалялось у нас в чулане. Но это не СТАРОЕ БАРАХЛО, а самый настоящий АНТИКВАРИАТ («На хуй нам твой АНТИВАРИАНТ», - скажете вы, а мы скажем… ну дальше сами знаете, все мы это смотрели).
Просто буквально на днях мы пересматривали это замечательное кино, да и еще много разных киношек, да и вообще расслаблялись на полную катушку, поэтому и скинули вам этот хлам на этой неделе. Наслаждайтесь.

 

The Duck magazine #5 


Кувырк-кувырк-кувырк.
Мы прилипли к круглой утке!
Мы катаемся на утке!
Дудки, дудки!
Хрен догоните вы нас!
Желтизна и пух в глаза!
Кря! Кря! Кря!
Он ветеран войны. Прошел от Москвы до Берлина. Попробуйте поговорить с ним, но ничего не обещаю, он в последнее время бредит, играет с уткой. - сказала сестра в госпитале.
Утка! Лети! Лети!
Тише, Евгений Петрович. Вот к вам пришли гости, они хотят послушать о ваших подвигах. 
Синие глаза старика посмотрели на пришедших. Изо рта тонкой каплей тянулась слюна, железную утку ветеран держал на прямых руках. Всмотревшись в гостей, он поставил утку под кровать, рукавом вытер слюну, выпрямился. 
Садитесь и слушайте. А вы сестра, можете идти работать, ваша помощь здесь ни к чему, - проговорил старик и в этих словах чувствовалась власть и упорство. 
Хорошо, Евгений Петрович, - сказала медсестра удаляясь. 
Теперь слушайте. 
Дым резал глаза, ноги месили грязь. Наша рота вышла на поле. Свистящий звук, потом я увидел у себя под ногами кусок мяса. Подняв голову, я в последний раз взглянул на нашего командира. Осколок угодил ему в грудь. Я бегу. Бегу вперед, не знаю куда, просто вперед. Взрыв. Падаю на колени, пытаюсь двигаться вперед, но только судорога проходит по телу. В ушах постоянный свист. Дым рассеивается. Я лежу с открытыми глазами и не могу пошевелиться — судорога сковала меня. Я вижу смерть. 3 артиллерийских снаряда попадают в мою роту. Сережа пытается ползти, умирает. Андрей сидит неподвижно в окружении кусков своих друзей. Он сидит и гладит свою ногу. Нога оторвана. На его голове появляется красная точка. Он мертв. К останкам моей роты подходит огнеметчик. Огненная струя сжигает моих товарищей. Мои глаза открыты, я не могу пошевелиться. На меня направлен огнемет. Ногам становится тепло, потом жарко. Я вижу глаза огнеметчика. Он плачет. Наверно дым от человеческой плоти так действует на него. Моторика возвращается ко мне. Струя огня прекращается, полностью спалив мои голени. Огнеметчик падает, у него в груди мой нож. Мои глаза открыты. Я начинаю ползти. Через 5 минут вижу пруд. Дым начинает стелиться по полю. Я понимаю, что у меня нет противогаза. Пью из пруда. Вдруг я вижу утку, плывущую по пруду. Среди всей этой смерти, крови, пуль, я вижу утку. Она пристально смотрит на меня. Подплывает ближе. Ее начинает трясти, она пытается расправить крылья, полностью этого сделать не удается, от сильных ударов они у нее ломаются. Она умирает из-за газа. Я припадаю к земле. Чувствую как мышцы начинают сокращаться. Они сокращаются все быстрее и быстрее. Газ наполняет легкие. Я закрываю глаза. Жить можно везде и при любых условиях, умереть можно везде и при любых условиях. Жизнь — смерть. Утка пытается взлететь, но не может, она умирает. 
Евгений Петрович, а как вы выжили? Там же был газ, и он начал действовать на вас, или нет? 
А я и не выжил. Я умер там, умер со своей ротой и с той уткой. Я мертвец. Моя душа и мое сознание мертвы. Я мертв, но жив. Смерть — жизнь.

The Duck magazine #5


72 ДЕНЬ. БЕГСТВО

Пишу в спешке. Меня начали искать. Как узнали про исследование, пока не догадался, навряд ли это Грегори сказал, скорей всего проболтался кто-то из госпиталя, когда забирали часть моих вещей из дома. Но не суть в том. 
Ищут меня нейроны из отдела ПРЕДРАССУДКОВ и СТЕРЕОТИПОВ (ПиС). Уж они то сразу поняли, как могут сказаться мои исследования на организме. Если мои исследования станут известны внутренней общественности, то первыми, конечно, взбунтуются их братья нейроны из нисходящих и восходящих путей, ну а потом по цепочке. Да-а-а, тогда отдел ПиС ждут серьезные перемены. 
Ладно, общую картину описал, сейчас прячусь у друзей в ПОДСОЗНАНИИ. С письмами могут быть задержки – здесь с почтой тяжело (любая мысль из подсознания строго рассматривается на границе), но постараюсь быть на связи.

The Duck magazine #5


ВОЙНА. ЧАСТЬ 1

- Да.
Бегу, 5.
- Привет, Дорогой.
- Да.
Бегу, 5.
- Слушай, когда поедешь домой купи, пожалуйста, зубную пасту и шоколад.
- Да.
Прыжок, бег, 5, разворот, грудь, спусковой крючок.
- Спасибо, милый. Ну, не буду тебя отвлекать. Пока.
- Пока.
Бег, 5, спринт, прыжок, стекло, вдребезги, кувырок, бег, 5.
- Майк, маршрут!
- Да, Джони, да. Так…
- Быстрее!
- Окей. Прямо, там винтовая лестница, 3 этажа вниз, дверь 31.
Прыжок, 1 этаж, 2 этаж, 3 этаж, поручень, захват, подтягивание, бег, 3, дверь 31, нога, удар…
- Не стреляй, стой!...
Голова, спусковой крючок…
42 минуты спустя..
Ходьба, зубная паста, взял, ходьба, энергетик, взял, ходьба, касса, шоколад, взял.
Пип, пип, пип.
- С вас 156 рублей. Ваши 200. Сдача 44, пожалуйста.
Звук выстрела, крики, боль в ноге, оперся на кассу, взрыв, полная дезориентация, нащупал пол, удар в ребра, упал, удар в лицо, еще удар, еще, отключааааааа…
Судороги, боль.
- Джон! Джон Нокки!
- Кхе-хе, что?
- Очнулся!)))
Удар ногой в грудь, упал со стулом на пол, придавил руки.
- Позови Мясника Джейсона и пусть захватит полный комплект.
Провернул запястья, оперся на ладони, немного приподнялся, пол скользкий.
- Джон ты не волнуйся. Мы тебя убьем.
- Отлично, спасибо.
- Я здесь.
- О-о-о, Мясник Джейсон. Ну, давай – приступай.
Жирный ублюдок достал мачете из сумки, занес ее над головой, разворот на ладонях, скользящий удар по ноге и ножке стула, из ноги кровь, нога свободна.
- Твою мать! Джейсон!
Взмах мачете, удар ногой в пах, мачете опускается, удар в живот, оттолкнулся на ладонях, скольжение лакированного стула, мачете по инерции опускается на икроножную мышцу Джейсона.
- А-а-а!!!
Удар пяткой по ножке стула, еще удар, еще, ножка сломалась, удар по соседней ножке, выстрел, рикошет от пола…
- А ты юркий Джони!
Прыжки с ладоней на запястья – перемещение, стук сердца, надпочечники: адреналин, кортизол, удар ногой по ножке, сломал, выстрел, промах, прыжок с запястий на голову и спинку стула, выстрел, на животе!, промах, выстрел, встал на ноги, промах, выстрелы, бег зигзагом, промах, промах, промах, удар спинкой стула в солнечное сплетение, бег, стол, нож, свободен, нож, бег, удар в грудь, хруст, обосрался – мертв.
- А теперь твоя очередь, Мясник Джейсон.
Нож, удар в шею, кашель кровью, зрачки округлились, завоняло – сдох.
Спустя 12 минут..
- Да, Майк.
- Они нас накрывают. Два Один Два… 

The Duck magazine #5


Города старше 350 лет объявляются городами пенсионерами, и их бюджет заменяется выплатами пенсии.
Саудовский шейх госпитализирован и срочно нуждается в переливании нефти.
Обращение Саакашвили к Обаме: «Чувак, помоги вступить в НАТО, я у тебя член пососу!»
Солнце, горы, беспорядочная стрельба, взрывы, красивая природа, плен! Отдых в Чеченской Республике. Приезжай, Рамзан приглашает.
На совместной встречи лидеры Таджикистана и Азейрбайджана показали друг другу новые модели сотовых телефонов, обменялись мелодиями и картинками.
Ограбил государство на пару миллиардов? Не можешь отмыть деньги? Юридическая контора «У Медведа»: Мы отмоем и узаконим по-президентски!
Любители экстремальной политики приглашаются на весенний съезд Украинской Рады. Там всегда рады свержению власти, дракам, обливаниям минералкой, гарному мату. Ждем (в этом году цвет одежды зеленый, оранжевый надоел).
В Уссии СТАБИЛЬНОСТЬ.
Эстония только через 64 года доперла, что пора бы вернуть останки советских летчиков на родину.
В Замбии президента выбирают по длине его хозяйства. Там говорят, что если человек может совладать со своими 30 см (с меньшим размером баллотироваться нельзя) значит и со страной как-нибудь управится.
«Совесть начинается после 30» - лозунг правительства Замбии.
Уссийский президент, побывав на деловой встрече в Германии, заметил между прочим, что комната, в которой проходило заседание, очень напоминает янтарную комнату, исчезнувшую во время Второй Мировой Войны. Фрейлин Ангела перевела тему разговора и покраснела. Президент смекнул, что вокруг полно баварского мяса и к вопросу янтарной комнаты возвращаться не стал, разве что глазом подмигнул министру обороны.
 

The Duck magazine #5


СКОРО ЛЕТО

На подготовку этого номера ушло изрядное количество времени. Сегодня вы видите не только порнографию, написанную моими авторами-психопатами, а еще и замечательный, удобный, красивый… сайт. Ну конечно, моя доля участия в подготовке этой реинкарнации Duck magazine достаточно велика, так что не могу не сказать, насколько все получилось круто. 
А в то же время за окном берет свое весна. Хотя вчера и была такая метель, какой я давно не видел, все же с каждым днем все теплее и теплее, и все меньше белых хлопьев на снегу. Все напоминает о том, что скоро лето. Так что начинайте готовиться к лету, потому что ЛЕТО – это такая пора, которая всегда отпечатывается в нашей памяти новыми эмоциями, впечатлениями и оставляет множество самых незабываемых воспоминаний. 
Возможно, летом мы уже станем популярным изданием с огромной аудиторией, а пока будем готовиться. Огромное спасибо тем немногим, которые уже стали нашим читателями. Однажды вы сможете похвастаться, что видели первые номера Duck Magazine, наблюдали, как развивался этот проект, как мы росли, взрослели, набирались опыта… А пока мы постараемся снова дать вам почитать наши сумасшедшие тексты. 
Читайте Duck magazine – и все у вас будет чики-пуки ;-) 

The Duck magazine

duckmagazine.ru



85 % наших читателей, точнее тех, кто, каким-то образом попали на наш сайт, задают один и тот же вопрос: «Что это?». Так что пора бы уже расставить точки над i и сообщить вам, вновь пришедшим, или вновь вернувшимся, что же это такое The Duck magazine. И кто такие Bob and Will.
The Duck magazine – это интернет издание или просто журнал. Мы пишем немного о политике, немного о философии, о сексе, о взаимоотношениях, о жизни, о смерти, да почти обо всем. Наши авторы прошли жесткий кастинг, покруче, чем на фабрике звезд, чтобы преподнести вам на блюдечке только самый качественный материал. У каждого из них свой стиль письма, свое мироощущение, своя жизнь, свои проблемы. Кто-то сидит глубоко в заднице, отчитываясь нам об этом каждую неделю, кто-то носится по городу, как сумасшедший. Есть еще Упругая грудь – беспринципная сука, которая влезает во все высшие сферы общества, благодаря чему мы в курсе всех событий, которые происходят там, наверху, среди белых рубашек, стильных галстуков и портретов президента Уссии над столом. Братья-наркоманы периодически выдают нам странные пересказы их видений и ощущений, происхождение которых нам абсолютно неизвестно. И конечно же, мы вам сообщаем о всех возможных воплощениях главной героини нашего журнала – Утки. То она обретает резиновое тело и плавает среди кафеля и пластика в чьей-то ванной, то она самая что ни на есть пернатая птица.
Duck magazine повествует обо всем, что заботит нас, простых, но очень гениальных чуваков. Мы так не скромны лишь по одной причине: чтобы все узнали, какие мы крутые, необходимо, чтобы кто-нибудь об этом заявил, так почему же нам не сделать это самим?
Наш проект пока находится на самой ранней стадии развития, хотя с каждой неделей мы взрослеем. Во втором номере у нас появился свой стиль, в пятом мы как следует поработали над сайтом, надеюсь вам он понравиться еще больше (да, да, мы снова скромничаем). В будущем мы планируем еще много нововведений, наши головы порождают каждый день новые мысли, новые идеи, новые планы, и со временем мы все это постараемся воплотить в жизнь.
Так что расслабьтесь и читайте The Duck magazine - не забивайте голову серьезными вещами, они не так уж серьезны, поверьте.

 

Утка №4


ОДИН ДЕНЬ

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, два энергетика. Ааа, нет три. Да, давайте три.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
Открыл, выпил, выбросил. Открыл, выпил, выбросил. Открыл, выпил, выбросил.
- Джони, ты не спал 50 часов, но продержись парень, продержись еще чуть-чуть.
- Да держусь! Отъебись, Майки. Говори по делу.
- Ок. Конец связи.
14:35:12
14:35:24
14:35:48
- Он вышел. На 3 часа, Джони.
Иду, 1, 2, захват, бросок, тело летит: 4 этаж, 2 этаж, железная тележка.
- Это не он, Майки. Два Один Два.
- Всем, Два Один Два. Полная зачистка.
Бегу, 3, 4, дверь, открыл, противогаз, пистолет, взял.
Пум, Пум, Пум… Газ пошел. Автоматная очередь.
- Перемещения противника 2 этаж.
4, прыжок, полет, захват, полет, пол.
Окна разбиты.
5, прыжок в окно, 4, 5.
- Объект начал движение по 4 улице, Джони.
- Бежит?
- Едет, Джони.
5, прыжок, 5, увернулся, 5, толчок, 5, прыжок, 5, лестница, 4.
- Я на точке 3.2. Корректируй, Майки.
- Северо-западная сторона, на 7 часов.
- Черный седан…, белый джип… Нашел, взял.
- Полное уничтожение, Джони.
Спусковой крючок, отдача, головы нет, спусковой крючок, отдача, туловище осело, спусковой крючок, отдача, дверь отвалилась, кусок ноги вывалился на асфальт. Перекат, взял Джавелин, сел на корточки, захват цели, отдача, вертикальный взлет, карданный вал подлетел на 7 метров.
- Отпивай, Майк.
- Ты злой товарищ, Джони!
- Я долго не спал.

 

Утка №4


70 ДЕНЬ. РАЗГОВОР

Третий день в госпитале. Здоровье заметно поправил.
Сегодня пришел человек из Вилочкового Отдела Безопасности (ВОБ), хотел узнать подробности. Ниже я привожу наш разговор:
- Здравствуйте, я Грегори из ВОБ.
- Привет.
- Как вы наверно поняли, я пришел узнать подробности.
- Окей. Был конец рабочего дня, мы делали последний толчок. Я ведущий. Как вы знаете там очень громко, поэтому меня никто не услышал. Вот в принципе и все, остальное я указал в протоколе вчера.
- Да, спасибо за дополнительные подробности. Но я хотел узнать, почему вы здесь. Сам инцидент исчерпан, и его можно опустить.
- Хорошо, понимаю. Ребята из ВОБ в праве знать кого они защищают и лечат.
- Как вам угодно.
- Я пришел сюда из научных целей. Мое исследование о жизни в труднодоступных местах. А точнее о цели жизни. Вот поэтому я здесь, пытаюсь понять вашу цель.
- Хм, интересно. Ну, я думаю, смогу вам это прояснить. У нас – здесь, в отличие от внешнего мира, все известно. Цель – работа в отделе, к которому ты приписан. Жизнь делится на работу и отдых. Отдых у нас в прямом и переносном смысле бездействие, то есть полное абсолютное бездействие. Так что у нас все довольно просто, но стабильно и уверенно, без сбоев.
- И вот прям так абсолютно все известно, ничего удивительного или странного?
- Нууу…, - протянул, улыбаясь Грегори, - если б я хотел закончить разговор, то наверно ответил бы: «НЕТ». Но! Это не так. Я знавал одного парня из мозгового отдела. Его звали, кажется Бредбери, или как-то так. Этот парень попал в энергетическую аномалию в мозге, там они довольно часты. И после этого сильно изменился, у него стали появляться какие-то глубокие размышления о его существовании. Он пару раз сбивал мозговую деятельность. В общем, его послали ко мне, чтоб я его проверил, и в процессе проверки он мне сказал одну любопытную вещь: «Всякий должен существовать так, как он хочет, кем бы ты ни был. Душа на первом месте, пищеварение на втором. Мечта главное, жизнедеятельность – сухой остаток».
- Очень интересно. На удивление, благодаря вам и всему вот этому – что со мной произошло, я продвинулся намного дальше в своем исследовании. Спасибо.
- Да не за что. Странно конечно.
- Что?
- Да все это. Я вроде как пришел выяснить ваши подробности, а сам завязал разговор и наговорил всего. Да-а-а… И вообще, вот вы, Бредбери – таких становится больше.
- Да не волнуйтесь вы так, - сказал я улыбаясь, - Просто думайте. Смотрите и думайте.
 

Утка №4


ВОСПИТАНИЕ

Привет! - сказала мне улыбающаяся морда.
- Пошел нах, приятель! – эт я ляпнул.
- Ах, ты сучонок, здороваться не хочешь! – и в морду мне врезал, сука.
- С какого!? – сказал я, падая со стулом.
- С такого, говно неотесанное! – взял соседний стул и ебанул меня его ножкой, хуй проклятый, - Вежливым нужно быть, падла! Еще раз услышу из твоих мерзких уст хоть одно скверное слово и этой ножкой отымею тебя.
Мне хватило ума тогда не отвечать ему. Потом я слышал, что этого парня посадили. Кажется, он был учителем русского или что-то вроде этого, короче лингвистом точно.
- Но парень он был чертовски хороший! Научил меня уму-разуму.
 

Утка №4


Евросеть предлагает услуги сотовой связи, интернета, а также СПЕЦиальная АКЦИЯ: похищения и пытки людей.
В России объявился отряд Watchmen, его возглавляет лысый дзюдоист, также в него входят КУНГ Фууу Медвед, Mr. Однозначно, Красный Язык Зюган. Эти бравые парни борются с коррупцией, забирая все взятки себе, бегают голыми по Красной площади и поют песню «Гранитный камушек».
На очередном съезде главных стран «Жирная 8», руководители этих стран решили не забивать себе голову вопросами о бедности, о странах с военными конфликтами и приняли решение: «Разбомбить на хуй!». «Нет страны – нет проблемы! - заявила усатая Ангела Меркель, потом немножко отступив от микрофона выбросила правую руку вперед, - Да здравствует Немеция, господа!»
Также в связи с кризисом на прошедшем саммите все руководители питались едой из Макдоналдса. «Прими глобальное решение до 10 утра и успеешь на замечательные завтраки в Макдоналдс!»
В УССИИ СТАБИЛЬНОСТЬ!
В Лувре прошла выставка картин, посвященная теме: «Отсоси у Америки». На ней лидеры всех стран сосут у Обамы. Также к выпуску готовится порнофильм «Обама и Хилари», «Обама против Республиканских Членов». Каждый желающий может сфотографироваться, отсасывая у воскового Обамы.
В ответ на обвинение Израиля в сбросе запрещенных фосфорных бомб, главный еврей сказал, что рыбий фосфор улучшает зрение в темноте, так ему мама говорила, поэтому поводов для обвинения нет.
В 10 самых богатых людей мира вошел капитан ГИБДД Чисторуков Сергей Петрович. На вопрос: «Как вы стали таким богатым?» Чисторуков ответил: «Я не виноват, просто, когда беру у водителя документы на проверку, там всегда лежат деньги».

 

Утка №4


ЭМОЦИИ

- Он умер.
- Он умер
- Он мертв.
- Это конец.
- Сдох
- Парень мертв.
- Да! Он умер!

- Я жив.
- Он жив.
- Парни, он жив. Это Деза.
- Он живой.
- Жив.
- Они пустили Утку. Он жив.
- Черт, он живой! Это была очередная Утка!
Выше приведены изречения в правительствах разных стран по поводу одной из «смертей» Фиделя Кастро.

Утка №4


Мы, конечно, должны перед вами извиниться и все-такое…
Если вы конечно в курсе за что… ну да, ладно, не будем о плохом. Наш рабочий режим дал сбой, такое случается иногда с творческими людьми.
А вообще меня сегодня крупно подставили. Это все фигня, но тот парень, который это сделал, даже не понял, ЧТО ОН НАТВОРИЛ! Он мне просто ЖИЗНЬ СЛОМАЛ, ну или по крайней мере испортил мне вечер. Вечер испорчен, и теперь мы вот сидим здесь и стараемся для вас, наших любимых, дорогих, ласковых, нежных, замечательных читателей. Да, УТКА снова взлетела в небеса. Как бы она не повторила историю Икара, НО ЭТОГО НЕ СЛУЧИТЬСЯ, детки! Понятно. Верьте в УТКУ, и она станет вашей второй жизнью.
P.S. В скором времени, и я надеюсь что действительно в скором, с уткой произойдут некоторые изменения, чтобы порадовать ваши пальчики, нервно нажимающие на кнопочки ваших заляпанных мышек. Ждите…
 

Утка №3


На ежегодном собрании тихоокеанского союза лидер Атлантиды материализовался перед присутствующими, сказал что-то о цунами, которая поглотит весь мир, станцевал джигу и исчез.
Защитники природы обратились к лидерам всех стран уменьшить количество выбросов СО2 в атмосферу, в противном случае не миновать глобального потепления. Лидеры посоветовались и сказали, что Дед Мороз и Санта Клаус смогут наколдовать снег и лед, так что нечего бояться.
«Мэр Трансильвании Дракула наконец-таки сдох!- заявили нам местные журналисты,- ему не пришлось показывать крест или втыкать осиновый кол. Хватило одного больного СПИДом».
В Азербайджане из-за переполнения тюрем арестованных выпускают под клятву. Заключенный должен поклясться матерью, что больше не будет совершать преступлений, после этого его отпустят.
В Уссии СТАБИЛЬНОСТЬ.
Иван Ломака – создатель первой Лады, сказал, что вначале задумывал создать телегу для перевозки свиней, но, к сожалению, в результате получилась машина.